Ya me iba para la cama, desmoralizado, ahora os cuento...llevo un par de horas intentando solucionar un par de problemas que tengo con el blog y nada, que no quiere tirar. Mi servidor de iespana, donde he ido albergando todas las fotos es ha ido al garete, ellos no diden ni mu, ni un e-mail para dar una sola explicacion, no se q esta pasando. De momento los links que habia los he puesto en tripod, asi como cuatro imagenes mas que le dan un poco de vida a este sosoblog. Total, que se me ha ido, y todo pq hace ya unos dias vi como en Blogdrive ya hay usuarios de primera y de segunda clase, los que pagan por albergar su blog y los que no pagamos, yo evidentemente no estoy para pagar, los albergues lo mismo. Hace un tiempo yo tuve una web, modesta, modestisima, alli pasaba el rato cuando estaba agobiado del mundo real, me sumergia en ella, que si aqui un texto, que si aqui una imagen... vi como me la quitaban pq no daba la talla para los dueños del servidor, no se pq lo entiendo, pero lo entiendo, al fin y al cabo estoy usando algo suyo... total, que hoy he sentido otra vez que las cosas van a cambiar, que los blogs van a acabar siendo de pago quizas, como cualquier persona que quiere tener una web, esto de los blogs empezo de manera anecdotica y ya tiene uno hasta el perro de mi vecina. Entonces me empiezo a preguntar, pq ahora que me fallaba el blog, el albergue, y todo me he puesto tan nervioso? quizas se que esto es un poco una manera de hacerse terapia a uno mismo, de poder escuchar a los demas, de hablar de lo q a uno le parezca, no lo quiero negar, a mi me ayuda muchisimo a veces llegar aqui y escribir, escribir pq me apetece, y pq como jamas sere periodista, algo que quise ser hace tiempo, pues puedo ser feliz publicando aquello que se me pasa por la cabeza. Una vez mas, igual que hace unos meses cuando decidi dejar el blog me he dicho, que le den por culo a esto, que le den a todo. Quiero seguir escribiendo, claro que si, pero supongo que son los animos, hoy me ha dicho una amiga que lo que necesito es darme unas sesiones de zorreo, y olvidarme del mundo en el que vivo.
Quiero olvidarme de unos amigos que no son amigos, "por el interes te quiero Andres" y claro que estoy de acuerdo, yo jamas me llevaria bien con alguien que fuera exactamente igual que yo, para eso ya estoy yo solo, mis amigos son gente que me hagan sentir cosas, que me den, al igual que yo soy amigo suyo pq les doy y les hago sentir, y asi pues las relaciones se establecen por intereses, pero no es lo mismo... eso es obvio, no se es algo de alguien pq si, sino pq hay algo mas. Es el interes egoista al que yo me voy a referir respecto a estos "amigos", desde hace un tiempo me doy cuenta de que yo acabo significando simplemente alguien para reir y ser happy people, y oye, eso para mi no es amistad ni es nada, eso es mierda, total, que como no me siento para nada a gusto con ellos llevo ya algun tiempo queriendo desvincularme, pero aqui llega mi egoismo... yo tampoco quiero estar solo, si que tengo a mi mejor amiga M, pero es distinto. Yo tengo una gente que son como yo, con los que me siento identificado, como todo el mundo quiere sentirse dentro de una comunidad, yo quiero sentirme dentro de algo, claro que no seria feliz si todos mis amigos fueran heteros, y no es discriminacion, es que necesito tener amigos gays, asi como una tia necesita tener amigas, o un tio tener a sus amigos para irse  a jugar a futbol los domingos, yo necesito mis gays para quedar un dia e ir de compras, tomar te con pastitas y hablar sobre los cotilleos del vecindario (vaya una, como acabo de dejar al colectivo, jajaja) necesitaba destensar un poco ¿no? pues eso, que mi circulo gay es como ausente, como si no existiese aunque esta ahi, y me quiero marchar, quiero sentirme a gusto con la gente que este pero no lo consigo, a veces pienso si tan raro soy que no conecto con nadie, ay, no me gusta hacerme la victima, pq como que esta superpenado por todos, pero joer, es q a veces uno necesita soltar estas cosas... pq mira, si llego a mi casa y creo que mi vida social es patetica pues quizas tenga algo de razon, y quizas la culpa sea mia, pues no lo se, yo lo unico que se es q no estoy dispuesto a tirarme el dia siendo un puto superficial engreido y estupido, no quiero tener q preocuparme mas de si estoy mona que d si estoy haciendo las cosas mal, no quiero que todo se reduzca a eso, tampoco quiero ser wapo cuando nos vemos, ser el chico al que abrazas, besas y piropeas para que dos metros tras de mi digas que soy un falso pq quizas tu no ponias el sentimiento que yo pensaba q habia en ese beso en la mejilla y esa sonrisa (hablo como si me dirigiera a alguien pero nono, no hablo por nadie en especial) Quiero olvidarme de todo un sistema estupido que se crea sobre el ambiente gay en general, quiero abrazar a mi mejor amigo, el dia que lo tenga, poder decirle te quiero, poder besarlo, abrazarlo, quedar en mi casa para ver pelis y llorar juntos, quiero estar el dia de su boda y que el dia de la mia el traiga los anillos. En resumen, quiero olvidarme de una vez de estas amistades "fantasma" y empezar a encontrar gente sincera, que digo yo la debe haber, tampoco me he puesto a buscar, la verdad. Llevo dos semanas sin salir de ambiente precisamente pq estoy cansado de lo frio que me resulta todo.... hoy aqui en Viladroga y la Gentuza, en el mapa conocida como Vilanova i la Geltru, he estado bailando con una chica estupenda, y en su mirada habia ternura, no intentaba ligar conmigo ni yo con ella pq tanto ella como yo nos hemos dado cuenta del rollo que nos llevamos... vamos, q la tia era bolli, pero no se, me refiero a eso, yo ahi he visto sinceridad, cosa que no he visto jamas en todo el tiempo que llevo saliendo de ambiente excepto alguna vez, la ultima el dia de mi cumpleaños, un chico que se llama Roger, me felicito (como pa no enterarse pq estaba el pub lleno de fotos mias y bueno... me liaron una... pero es q la mayoria de edad no se cumple todos los dias, y mira, me resulto supersimpatiquisimo, sincero, agradable, y bueno, todo eso que da buen rollito de las personas.
Siento escribir tanto hoy sobre mis rayaduras mentales pero de verdad que llega un punto q te agobias de tal manera... a veces he pensado lo mismo que algun amigo que anda por ahi perdido y que he dejado de ver, amigo de verdad, pero con una vida que se alejaba de la mia, y queria marcharse de aqui, marchar de bcn y probar en otro lugar para empezar de cero, para que la gente no te juzgue pq lo que haya podido pasar años atras. Pero tengo 18 años, a quien pretendo engañar? tan joven y ya cansado de toda esta performance que se monta cada noche? Ahora deberia ser una putilla (q tb lo soy) y no preocuparme por si la gente me quiere de verdad o no, pero mira, uno no puede evitar pensar que va a luchar por dejarse de montajes y pasar quizas a una vida mejor.